xl 的个人资料咸鱼的小池塘照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
|
2007/5/31 尘埃落定突然发现好一阵子没来这里写东西了
刚才放了几张照片进我的小池塘 就顺便来这里写上几个字吧
找工作历程结束 最近进入毕设冲刺阶段
今天猛然意识到还有很多东西没做也发现时间所剩无几
主要是 我的论文现在连影子都没呢~~
加油加油
大学生活剩下最后一个月了
决定抓住大学生活的尾巴
除了写论文 还要吃饭 打球 弹琴 等等
呵呵 很多事情做
最近又新认识了不少朋友
有人说我最近很有交流欲望
然后有一天我在和一个同学讲面经的时候突然发现自己话很多
面试留下的后遗症吧
一讲起那些东西就滔滔不绝起来
汗 不过这说明我已到达了一个新的层次不是吗……
过去的一周 思想斗争很激烈
现在 一切又由波涛汹涌恢复了平静
几天前理过思绪了 所以现在竟也没有了再写些什么的欲望
尘埃落定
我继续 向前走
我们总是相遇在路口
然后 选择一些人 选择一条路 选择一些同伴
继续走后面的路
虽然我不知道路的尽头是什么
但那并不可怕也并不需要多想
走走看就知道了 2007/5/23 理想有的时候追求理想真的很艰难
现实终究是现实 不由得不考虑
矛盾总是充斥在生活中
代沟 不理解 挣扎
有些事情 以为是天意
可是要知道 决定权始终是掌握在自己手中
是 我得到了想要的结果
可是却发现比没得到还要痛苦
选择 舍取 何去何从
我想我已经决定了 违背那次天意
做这个决定的时候发现自己竟然有些心痛
我选择了一条我认为比较踏实各方面都比较折中的路
那是我最初想走的方向 我终究还是朝着那个方向去了
然后我发现 需要选择的不仅仅是理想的方向 还有生活方式也非常重要
很久没再投简历了
四月底投的两家全中
那意义非凡的一个月
我会永远铭记于心
不过现在还是每天习惯性地上Job版
不再是搜索招聘公告
而是看到我有所了解的公司时
给需要帮助的同学一些实际的建议
因为这些日子来 受到了太多人的帮助
当我终于有能力去帮助别人时
我也非常乐意尽自己的微薄之力
发现那样 很快乐
这些日子来
不断地认识新的朋友 接触新的环境
大学生活剩下最后一个月了
我决定要好好享受我最后的学生生涯
一切 都即将过去
回不了头了
而回顾这一路走来 我 没有后悔过自己的任何一个选择
这世上本没有对与错 一切都只是相对的罢了
丢什么也不要丢了自己的信心
那样无论在什么时候都可以有转机
本来 很郁闷
后来 又好了
感谢朋友们
也发现不断认识新朋友是一件很美妙的事
我的人生才刚刚拉开序幕
未来的路 我很期待
2007/5/17 尾声在即最近热衷于用数码相机给吉他老师拍录像
回寝室一遍遍地放
又当教学录像又当欣赏
超级有感觉
他是我认识的最灵的老师之一
严格的时候很严格
幽默的时候很幽默
调皮的时候很调皮
亲切的时候很亲切
属于阅历丰富一族
也写过美文无数
并且还给人一种返璞归真的感觉
学吉他 本来就是出于兴趣
回想起刚开始学吉他的时候
正好是我大学里最忙乱的时候
那年我大二
后来学校的课越来越多
就只有周六才有空去琴行
看似给自己添乱
双休日还不回家不休息
可是在琴行 我很快乐
快乐是最好的坚持下去理由了不是吗
大三 忙得连吃饭时间都快没有的一年
吉他被放在角落默默地忍受着灰尘的侵扰
大四下 我终于得以有空将吉他表面的灰尘拂去
时隔一年 我重回琴行
重新找回了当年的感觉
快毕业了
一个多月后 即将踏上工作岗位
那时 也许就再也没空来这里的琴行看看
也许 又要过个一年半载的才会想到来一趟吧
老师我会想你的 呵呵
在一切都即将接近尾声的时候
突然想起很多东西
一些画面不断在眼前闪过
像放幻灯片般
默默感慨 也发现了自己这些日子来的变化
今天在想如果我当初考上了研究生
那么我还是原来的那个我
稚嫩 单纯 逃避社会
不知道自己想要什么
不知道未来的路怎么走
继续在校园里享受着自己的单纯美好
可现在 一切都不同了
我经常思考着自己的未来
时刻想着这第一步到底怎么迈
也很愿意结交一些新的朋友 接触一些新的环境
接下来的几年充满了期待
我对自己说
自己选的路
不后悔
我还年轻
我还输得起
未来的路是怎样的
走走看就知道了
多简单~
2007/5/15 混乱而固执一些事情
出乎意料之外
又在情理之中
我单纯吗 还是只是逃避
我成熟吗 还是故作深沉
我现实吗 还是借口而已
一个混乱的晚上
混乱的心情
我自己都不知道自己想要的是什么
固执地继续凭着感觉作决定
也许会伤害到人 可是……
有些事情 我自己也没有想明白
一些东西 我也许是一直不愿去想
当那层纸突然被捅破的时候
我有些不知所措
就当什么都没发生过 可以吗
我想我可以
但我也知道我心中会永远留下痕迹
痕迹而已吧
我知道 我还是凭着感觉做事
只是 感觉 还差那么一点
突然发现自己有些事不知道找谁诉
一个人的时候 自由 洒脱
可是 需要自己承担很多东西 包括很多心情
累 有点
习惯了
很快就好了
在这里随便写写抒发一下就好了
突然发现
自己 真的 很固执 2007/5/14 晕睡了将近二十个小时
八点半起床的
不过是晚上八点半……
也许是前几天太累了
面试 打球 找同学玩
连续几天折腾消耗稍微有点大
今天中午坐起身的时候觉得一阵天旋地转的
然后发现电视里拿个摄像机乱晃以表达人物头晕原来并不夸张
白天的时候下床好几次
最终还是决定躺着比较好
怪异的感觉
其实我除了有点晕别的没任何异常
吃得下睡得好的
今天名副其实地除了睡就是吃~
现在又到凌晨
我的生物钟整整调晚了十二个小时
夜深人静 用同学的电脑上着网
整理了下blog 顺便写上一篇
毕设都差不多要进入写论文阶段
求职历程也接近尾声
五月底 就差不多都能搞定了吧
觉得这一路走来很不容易
尤其是心智上的历程
需要感谢太多人 估计名单也要列一长串了 呵呵
等我完全恢复了再好好总结吧
还是有点点晕~~~
2007/5/13 天意有些时候
很多东西隐隐中透着天意
想得到的得不到
然后回头想想或许那真的不该是我的东西
不在乎的东西却不经意间得到
然后仔细看看手中所拥有的
突然发现或许这才是真正适合自己的
我真的很迟钝 每次都是这样
受不了自己 呵呵
今天的机会 是几个星期前自己争取来的
可是一转眼就忘了它
犹豫了下要不要放弃 觉得自己跟本就不care这个
不过最终还是决定去兜一圈
或许是天意 阴差阳错让我终究没有放走这个机会
我希望它的结局能是我想要的
如果真的是天意
那么 我每一步都会走得比前一步更好
我相信缘份 也相信天意
可是我从不会轻易放弃努力
谋事在人 成事在天
bless~ 2007/5/11 准offer东川路 桥顶
两辆自行车
一辆 龙头上 挂着两大袋吃的东西
一人 红汗衫蓝马甲
插着腿坐在车座上 保持着车的平衡
另一人 白衬衫黑西裤黑皮鞋
手抱一大袋零食
手肘挎着个黑色米奇包包
于自行车后座上 接听电话
另一辆 车后座上吊了三大袋“欧尚”
一人 白T恤牛仔裤
扭头作等人状
如此怪异的搭配 在如此的地方
我接到了一个交大校友打来的电话
他是我刚才的面试官之一
“人事正在给你写offer……”
来的有点快 不过也许还是在意料之中
三面 传说中至少三面才能搞定的offer
昨天我说 今天我要拿下它
于是 真的拿下了
不知道自己是不是真的变了
回忆起今天自己不假思索说的一些话
的确 会讲话了 会表现了
只是 面试完 甚至是拿到了准offer 也不再有很兴奋的感觉
也许是沉稳了
也许是成熟了
也许是进步了
也许并不在意了
也许想通很多了
也许也许也许……
知道自己是在不断改变中
可也知道自己有些东西是永远不会变的
口无遮拦地和朋友们嘻嘻哈哈
无所顾忌地买一堆一堆的零食
自得其乐地抱着吉他制造噪音
无边无际地畅想着自己的未来
最后 还是今天说过的那句话
I am confident of myself.
2007/5/6 吃最近胃口好得可以
怎么吃也不觉得饱 虽然也不觉得饿
进入室友所说的浪费粮食阶段
但我把它称之为满足味觉
晚上断断续续吃了二十多个汤圆
吃完 我翻着零乱的桌子
对室友说 我们吃菜园小饼吧
……
还是和以前一样
喜欢吃饼干 喜欢吃薯片
桌上总是堆了很多乱七八糟的零食
能吃的时候 说明我心情还不错
什么都吃
有些人说 心情不好的时候就狂吃一顿
吃到胃里难受 就可以把心理的难受转化为生理的难受
我不喜欢 我觉得吃是一件令人愉悦的事情
吃不应该是拿来发泄的途径
记得高中的时候
每天早上两节课后 我的座位旁便总是围满了人
因为我每天都会带很多吃的东西去教室
每天那个时候 我那里就像开一个小型餐会
有些同学肚子饿了 便会第一时间想到到我这里来翻东西吃
因为我这里永远都有东西吃……
扯远了~
刹车~
今天回到学校
明天开始正式投入充满着变数的五月
必定还会有很多烦心事
但烦惯了也已不怕了
这抗体产生得还真是快
那么 继续加油
期待 五月窗外突然狂风呼啸
急急关上窗 不知是不是暴雨要来临
风声 尖锐 刺耳 让我想到动画片里将要出现怪物的情景
汽车的警报声阵阵响起 也许是被风卷着的杂物敲到了吧
于是氛围显得越发凄凉
又过了十二点了
一个人坐在房间 对着笔记本
写下临睡前最后的文字
趁我的学生时代的最后一个假期的最后一天
记录下些什么
四月份面了六家单位
微笑着被一家拒了
同时 微笑着拒了另一家
其余两家的offer还握在手上 暂时没拒但也没签
而四月底的那两家
一家说五一上来给最终答复
另一家让我后天去二面
收获不小的一个月
不仅是offer上 更多的是心智上
一些事情 太富戏剧性
带传奇色彩的事情这两个月经历了不少
有人说我开始享受过程了
有点吧
可是还是不知道何去何从
自己只是个固执的小孩
不想犯错却又不得不犯错
不愿被误导但也很想倾听来自各方面的声音
每个朋友 在我心目中都有着一定的地位
每个人的意见 都占一定的权重
喜欢让朋友提出真实的直接想法 然后 做一个加权平均
当然 权重最大的那个始终是自己
自己有时候有些固执 可也决不是个一意孤行的人
考虑问题的时候 还是要全面一些 多听一些来自各方面的建议吧
突然发现 除了家人
朋友在这个时候也起了莫大的作用
当然 最后的决定是自己做的
结果好 感谢家人的关心 朋友的鼓励 结果不好 要负责任的 只有自己 谁也不会怨 呵呵
胡思也好 乱想也罢
趁我还活在愿意憧憬的年龄
让我小小地憧憬一下自己的未来
我知道 有一天我会低下头 接受现实
但 不是现在
若是现在就低头 那么这辈子也就这样过下去了
不想再留下任何遗憾
趁我现在无牵无挂 闯闯看吧
手上拥有的 都有所顾虑
痛苦的抉择 抉择不出个所以然来
于是决定五月最后一搏
相信自己应该可以有更适合更好的归宿
唯一牢记的就是要充满自信
我知道 那个口无遮拦的自己已经时日无多
趁现在还敢乱讲话还那么年轻气盛的时候乱来一下也无妨
也许 当我签下协议书的那一刻起
我不得不成为一个新的自己 社会中的自己
那么 这辈子也无法回到现在状态了
做人 不要让自己后悔
有什么想要的 还是去争取一下吧
一直认为 结果并不是最重要的
人生来的结果就是要走向死亡
生活 不就图个快乐的过程吗
活得洒脱点 有追求点 没什么不好吧
期待 五月
预感将要发生些什么 暴风雨前的平静
或许 第一步 就要在五月跨出
为自己祈祷 2007/5/4 我 ……我 真的适合吗
我 到底要走什么样的路
我 究竟想要什么
我 真的那么有理想吗
我 只是一时之气吗
我 可以这样走下去吗
我 能够应对将来吗
我 经受得起考验吗
我 何时才能找到答案
我 ……
可是
我 终究还是我
我 改变不了现实 2007/5/3 五一学生生涯的最后一个五一了
没有大玩一场
没有结伴出游
没有到处串门
没有任何安排
也许是因为这学期不上课了
所以天天像五一
而真正的五一到来的时候
反而觉得没有任何期待可言 甚至觉得有些无聊
很多人问我五一怎么安排
我的回答总是 回家睡大觉
这是我唯一的安排 回家好好睡好好休息
要求不高吧
第一次有一种在假期还没开始时就想要快点结束的感觉
不过我想这应该也是最后一次了吧
以后工作了 肯定天天盼望着假期了
有个朋友告诉我 他五一回家完婚
呵呵 我第一反应就是索要喜糖^_^
末了 他又说也祝愿我能早日找到一个爱我疼我的人
看到这句话的时候 我愣了一下
没有想到他会突然来这么一句
觉得自己已很久没有想过那方面的事
觉得那一天很遥远
一直认为自己还小吧 也一直认为自己一个人可以过得很好
无牵无挂 单纯美好 想干嘛干嘛 不是挺好
不过 也许是暂时没有出现一个能让我的心安定下来的人吧
我喜欢和朋友们在一起的感觉 轻松自在 无所顾忌
但若是爱情便会不一样了吧 总觉得那是件很累人的事
我暂时也没那闲工夫去奢望什么
先立业 后成家
大学生活已步入倒计时阶段
最后两个月
我还有一个月的时间确定我真正的人生方向
五月 继续令人充满期待
我想我的传奇会永远续写下去
我会尽量保持着我的信心和激情 至少在我还年轻的时候
2007/5/1 手表-习惯今天发现手表快了两分钟
摘下来调了一下
一直认为自己手表是精确的北京时间
而且那么多年了 基本没什么误差
怪了 怎么会突然快了
当我左手拿着表右手调的时候
突然想起了些什么
“一天中时针和分针会重合几次？”
闪念 回忆 一个多月前 我的确是调过手表……
想起了不该想起的事
触动了不该触动的情绪
为什么到现在想起那些的时候还是这样
真的是因为没有好好渲泄过吗
很快就会好了吧
不多想就好了吧
也许自己是个恋旧的人
左手腕上的手表跟了我十几年
我的第一个也是唯一一个手表
就是不想换也不肯换它
自己都不知道为什么
也许仅仅是因为习惯？
这两个月来 天天习惯性地开邮箱
天天期待着新邮件
最近邮件开始少了
可还是习惯着天天开 甚至一直开着
随时查看即时收到的邮件
也许这只是因为前一阵子的习惯吧
习惯真可怕
最近几天总是有种心里空荡荡的感觉
说不清 无聊吗 没事做吗
好像也不是
赶毕设中期 弹琴 面试
每天都有事情干
可每当静下来
总会觉得刚才做的一切都遥远得像一场梦
尽管有些事只是几小时甚至几分钟前做的
时间概念完全混乱
没有时间感了
有点出毛病的样子
快乐 也再不是纯粹的快乐
难过 也早已变得麻木
热情 也只是刻意地调节自己
冷静 也带了点发呆的嫌疑
五一到了 没有了期待 没有了憧憬
只想好好睡几天 彻彻底底地睡下去
希望我醒来的时候 我能再次精神焕发
祝 五一快乐 |
|
|
